TROLL | Qu'est-ce qu'un boulet ?

Description

Le mot boulet sert d'insulte à l'auto-dérision, il s'applique pour tous… à la différence des mots « truc » ou « machin » qui comblent rarement de bonheur la victime ainsi qualifiée. Le mot peut s’orthographier boulay quand le spécimen est bien velu.

En soirée, avec plein de potes, le boulet est toujours la personne qui sort une blague pas drôle au milieu de la conversation, nuisant à la sociabilité d'autrui.
Exemple : - "Attrape le pompon ! - le pompon d'avignon ?"
Il est souvent le seul à rire de sa blague entraînant ensuite un chœur disant :- "Ho le boulet !!!"

- « J'ai raté ce but, chuis trop un boulet. »
ou bien encore
- « Tu as raté ce but, t'es trop un boulet. »

Les deux phrases peuvent être prononcées seul ou entre amis sans jamais susciter de tension grave ou irrémédiable.

Le boulet : origine et spécificités

Le boulet, pour en revenir à nos moutons, est un mot multi-usage généralement affectif, le plus souvent IRL, mais pas tout le temps.

Initialement réservé au milieu pénitentiaire bagnard d'une époque révolue où on savait pourtant s'amuser, il désigne aujourd'hui cet animal gentil mais un peu dur du bulbe, que l'on se traine souvent dans les soirées et au boulot. Et plus souvent sur le net.

Le boulet, dès lors que vous avez été gentil avec lui, vous voue une affection indéfectible et éternelle et juge utile de vous suivre partout où vous jugez qu'il ne devrait pas se trouver, tout du moins, tant que vous y êtes. Le boulet est une personne très lourde.

Les boulets sont partout, c'est un fait. Cependant, différentes races de boulets existent. La plus commune est l'e-boulet, ou boulet électronique. Notez au passage qu'au Québec, on peut également dire Bourriel.

Oui, vous avez bien lu, le boulet peut être facilement reconnu et détecté ! Surtout l'e-boulet. C'est de ce dernier que va traiter l'article suivant : Signes distinctifs de l'e-boulet.

Ce n'est pas Jean Valjean qui nous contredira, à l'instar de son illustre ancêtre de Cayenne, les liens tissés entre vous et votre boulet sont très difficiles à rompre. Le meilleur moyen pour y parvenir (car rassurez-vous, c'est possible) est d'enchaîner un de vos ennemis à ce même boulet pour retrouver la liberté. Il est très important de ne jamais laisser un boulet sans personne à accrocher, ça peut tomber sur n'importe qui (m'en fous tant que c'est pas moi), et surtout des personnes qui ne l'ont pas mérité.

Règles d'utilisation

La vrai famille des "boulets" existe. Cependant, il existe quelques règles d'utilisation de son boulet, qu'il vaut mieux respecter scrupuleusement :

Ne lui témoignez pas d'affection ! Dans ce cas le boulet peut complètement se détraquer en raison d'un sentiment d'utilité et agir complètement à l'encontre du but souhaité : manifestations de bonne volonté, excuses, etc.

N'utilisez pas d'humour à son encontre ! Cela use prématurément le boulet-troll qui à l'impression de mal faire son boulot (énerver les autres). Il interrompt alors généralement son travail après quelques dernières interventions pathétiques, sombre dans la déprime et devient un émo-fif.

Ne l'ignorez pas ! Un boulet a besoin d'attention sinon il dépérit. Accordez lui l'importance qu'il ne mérite pas en répondant à ses provocations, en réparant au plus vite ses actes de vandalisme et en le menaçant par tous les moyens imaginables. La haine qu'on lui oppose est le lubrifiant du boulet.

MAIS SURTOUT : S'il crée un article pourri par provocation et s'oppose par tous les moyens à son effacement, continuez inlassablement à essayer de le supprimer. Il est déconseillé de conserver l'article en l'améliorant car cela risque de faire basculer le boulet dans le camp du bien en raison d'un sentiment d'utilité.

Le boulet domestique n'est pas trop dangereux...Mais le boulet sauvage,sans attaches, est des plus nocif pour votre santé et votre système nerveux.Il est donc entièrement normal que vous prenne l'envie d'éliminer un boulet devenu trop attachant (et donc,suprêmement chiant). Mais certaines mesures doivent cependant être prises et il faut savoir que mettre fin à l'existence d'un boulet se révèle difficile,voire impossible ...Effectivement,il n'existe à ce jour qu'une seule solution sûre pour arrêter les fonctions vitales de cet être ... La voici :

Méthode d'extermination

Enchainez le boulet au milieu d'une clairière de Chênes
Placez autour de lui 649 fourchettes en argent(le partage doit être rigoureusement correct°),de sortes qu'elles forment un cercle bipolaire concentrique vérifiant la théorie des cordes dans un univers à base de cholestérol et d'acétylène(voir le théorème de jesuisuncon)
Enveloppez chaque fourchette dans une feuille de chou-fleur ayant préalablement servi de domicile à une famille de limaces vertes °°
Coiffez vous d'un couvre oreille Dora rose,points verts et rayures bleu-turquoise°°°
Branchez votre lecteur CD
Munissez-vous de gants en côtes de mailles °°°°
Ouvrez délicatement la boîte du CD Tokio-Hotel
Lancez le disque en vérifiant l'état du cache oreille
Précipitez vous sur le boulet enchaîné et exorcisez-le à l'aide d'un lézard séché
Puis,enfin vous pouvez partir en hurlant comme un dégénéré,tout en laissant la " " " " " " musique " " " " " " tourner et le boulet se liquéfiera lentement, mais surement ( n'oubliez pas de larder le boulet de coups de pieds pour tout le mal que vous vous êtes donné )
Voila une méthode radicale mais très dangereuse ...

°Le moindre défaut du partage entrainera la multiplication du boulet.
°°Si ce n'est pas le cas (couleur ou autre ) vous mourrez le lendemain à 15h26 min 12s etc. ,lors de votre bain (mais qu'est ce que j'irais foutre dans mon bain à cette heure ?? Ta gueule. ) un dinosaure bleu et violet viendra vous bouffer les bras tandis qu'une horde de lapins sanguinaires du chaos grignotera aimablement tout le reste de votre personne. Personnellement, je le ferai quand même, juste pour voir le dinosaure.
°°° La moindre écoute vous tuera sur le champs vous n'êtes pas immunisés ,et encore...Ne vous risquez pas ...Les couleurs sont très importantes ...Pas de dérogations à la règle.
°°°° Le moindre contact vous transformera en TK amateur de Tokio Hotel et boulet qui plus est ...

Recherches expérimentales

Une nouvelle théorie aurait débouché sur un nouvelle méthode anti-boulet toute aussi dangereuse, mais moins couteuse ( Les couvre oreille Dora rose,points verts et rayures bleu-turquoise étant en rupture de stock depuis la parution de cet article et sont maintenant objets de collection ). Cette nouvelle méthode serais connue sous le nom « :'( bouhou moi non-plus *snif* ». Celle-ci est encore au stade expérimental, mais elle aurait été employé avec succès sur un échantillon d'un boulet (100% boulet pur) avec une efficacité moyenne de 100%.

Voici quelques moyens d'exterminations testés et désapprouvés pour leur résultats catastrophiques ...

N'essayez pas de noyer votre boulet personnel pour s'en débarrasser :comme les gremlins (en bien moins attachants,enfin sauf s'ils ont mutés ...Et encore ...) le boulet se multiplie au contact de l'eau ...Même empalé dans un sous-marin nucléaire en explosion...
Le découpage en petits morceaux est aussi fortement dangereux (même effectué vivant... c'est plus jouissif, mais le résultat est le même) : si vous avez un boulet pas trop envahissant (très rare), il se contentera de se recoller, mais si le boulet n'aspire qu'à se développer et à conquérir le monde, chaque petit morceau découpé avec amour donnera vie à un nouveau boulet adulte... Même cuits, ingérés, digérés, excrétés, incinérés, etc...
L'usage du bazooka, ou du lance flamme ne sert à rien... Sauf si vous voulez vous mettre un boulet à dos (jamais vu, enfin, plus personne pour raconter : il semblerait qu'un boulet énervé aie la capacité de transformer un être saint en boulet).
La bombe atomique est tout aussi inutile : le boulet est aussi nocif qu'une radiation et donc il ne craint pas celles-ci, quand à la haute température dégagée par cette arme, elle agit comme l'eau au contacts des boulets : forte envie de faire chier le monde (plus qu'avant, quoi !) et donc reproduction instantanée en grand nombre ...
L'envoi du boulet dans le Soleil à l'aide d'une fusée serait donc un acte contre la vie, le boulet coloniserait tout de suite notre pauvre étoile solitaire qui succomberait bien vite sous la cruauté de ces monstres ...

Des tas de solutions pour se débarrasser des boulets sont envisageables, mais pas encore testées en raison du fort pourcentage de probabilité de reproduction de l'animal, et donc une hausse de la menace ...
ll semblerait que le coulage dans le béton fonctionne, mais les rechutes à long termes ne sont pas encore déterminées.

Symptômes de dysfonctionnement et solutions

Si le boulet se met à vous menacer de détruire purement et simplement le site web, ou encore de demander à un de ses amis hacker (un spécialiste) de le faire à sa place, c'est un signe d'usure grave de sa part. Il est parfois possible de le régénérer en faisant mine de prendre ses menaces au sérieux, mais généralement la fin est proche. En dernier recours un bannissement d'un ou deux jours peut partiellement le régénérer, mais cela risque (si le boulet est particulièrement sensible) de lui faire comprendre la vanité de ses actes. Il risque dans ce cas une inexorable glissade vers le monde obscur des émo-fifs.
Si votre boulet devient un émo, il est trop tard pour agir. C'est le stade terminal avant la mort.

Et parce que le mot « boulet » n'est jamais employé seul, le Kevin, orthographiera « boulet » à la manière d'un Kevin en choisissant de mettre « bouley » ou encore « boulay » comme dans la phrase « c en00o0oo0rm t tro 1 boulay xDD » (le Kévin ne met pas de majuscule, ni de signes de ponctuations), ou encore « t tr0op un boulay kan ta lvl up falaii choiisir lepe du mag dext + 4 lol »

Quelques boulets célèbres :
- MrMayadu66
- Bob-omb.
- Bill-bomb

Pour finir : Lorsque vous écrivez sur le net, un forum ou un article, c'est que vous voulez PARTAGER quelque chose (une information, un avis, etc...). Rendez-vous compte à quel point il est difficile de lire un article mal écrit, sans points ou ponctuations.
Relisez-vous, des gens vont vous lire, et le meilleur moyen de les respecter, c'est encore de respecter leur lecture et le temps qu'ils vont y passer. Si vous ne voulez pas partager intelligemment l'information, ou si vous n'avez riens à dire qui n'en vailles le temps de BIEN l'écrire, alors abstenez-vous, n'écrivez rien. Vous éviterez ainsi la foudre des admins. Si par contre vous avez envie de bien faire, n'hésitez pas à demander conseil, et surtout, de prendre exemple sur les quelques articles exemplaires de ce site.

Sur ce, à bon entendeur...
( Et pour ceux qui veulent en savoir un peu plus, le lien vous enverra sur une vidéo des plus instructives ;)

Vidéo